10.30.2021
我奇妙的发现我变了，就是人长大的一种很自然的过程。因为我曾和这个世界闹别扭，和别人闹别扭，也和自己闹别扭。我其实一直知道我是一个蛮奇怪的人。我对综艺、明星、配音、小说等好多方面都会了解一点，但也不会有太大的触动。励志的、优秀的、放肆的......听过无数个故事，或有触动，也没有什么观望至今。
感觉自己一直以来大胆的天真着，想看看世界会怎么回应我，世界对我不错，和世人之间确是总有不理解。我一直以来是一个反应比较慢的人，在学习内容上，德国心脏病的游戏中，他人不开口的相处，情侣在对面撒狗粮......还有总是迫切的说着以为别人真的可以懂你，一腔热情的样子，然后没真正理解对方只是想闲暇时听个故事，因而觉得你很奇怪又莫名其妙。我其实知道这样很容易受伤，别人会觉得你很奇怪，觉得你不聪明，甚至觉得你道德有问题，从而站在一种客观角度批评你，你会因为自己所有的一切可被称为“不是善良乐观成熟大方温柔强大优秀”的一切，收到道德谴责与轻视，受到客观批评，以致怀疑自我。
可我还想幼稚的问一问，一个人真的可以成为一个没有一点或可被称为“恶”的想法吗？
我知道答案应该是“不可能”，但人是要伪装的、辩解的生活着，如果有谁这么直白，是否可以活下去未可知，但一定少不了世事不容，多受伤害。所以说我好迟钝，在有些才在上幼儿园的孩子那里就已经会的东西，我兜兜转转迷茫着，困惑着，尝试着，又笨拙着。有时也加入伪装与辩解，但心理迷茫而困惑，最后很累。我没办法，要上大学时，我想着遵循自己成长的节律吧，我对我自己也是理解的，所以就去了校区在比较偏远的村子里的大学，没什么娱乐，但紧邻着山，想爬就可以爬上去。我渴望拥有纯真的友情和能让我不过分迷失的环境，然后少一点痛苦的成长。
事实是不仅仅是学校里的，在离开高中的一年半里，我的家庭中发生的事情也加了进来。随着长大，有些现实问题不可避免，与其说是变化，可能该说是现实。
以前我其实感觉不到自己有什么边界感，但我能感受到别人的。没有边界有时会很累，也会让别人不理解。我会没有秘密，做好被攻击的可能，以为这样我会无坚不摧。现在感觉没有必要，没有必要让别人伤害你。当我在和朋友交流时，我不再怀着让对方懂我的心，只是交流而已，我的生活还在继续。自己的心永远在自己那里，也不再沉迷于自己周围的事情。我情愿关注我真正关心的地方，而不是去陷入集体焦虑或者无谓的安慰和理解。没有真正的感同身受，我也厌怠表演。
我感受过批评，在冲突中慢慢地有点残忍的面对自己可被归为“恶”的想法和观点。现在也是无感了，因为发现很没意义。会去反思自己，最后想明白就考虑如何理解问题，解决问题。
现在，我只想去集中在我在意的事上，做好保底的结果，不盲目，不拿自己持续的身心不适去追求所谓认可和成就，只要认可来源于他人，“奋斗”就没有尽头。人的生命不可预测，我倾向于自己的选择。
在这样以后，我还想去多学习实践些什么。想走专业方向中更偏向于关怀和理性相结合的那个。我想有一点实践的改变。这就是迄今为止我的想法。
lofter这里也仅仅是一种生活记录，只要活着一天，一切就还会变化。
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